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在做这些事的时候，他不再只是自顾自地宣泄着自己的愤怒或欢愉，而是无时不刻地注视着我，期待着我对此的回应。
于是我便猜到了，他心悦我。
起初我觉得十分荒谬，可仔细想想，大概从一开始他就对我抱着些说不上的心思，否则常人不会在想折辱另一个人时先想到冲着那人的屁股发力。况且他若只是恨我，是很难坚持对我三天一小搞五天一大搞的。
而我……我不知道。
我骗自己的次数太多了，以至于连我自己都分不清，因他生出的那一点酸涩的暖意究竟是出于真心，还是仅仅为了在冰天雪地里好熬一些，所以哄着自己产生的幻觉。
本来这没什么的。他心悦我也好，憎恨我也罢，日子都是要一天又一天地活过去的。我有太多的事情要处理，有太多的东西要支撑。我已经耗费了很大的代价才在这种不堪的境遇里维持住一个能让我勉强立足的支点，没有力气再应付更多的波澜了。
不必深究，不必回应，让一切都埋葬在平静的水面之下，于我而言，已经足够让我继续走下去了。
可是他不肯。
这只小畜生是我平生见过的最肆意妄为的混账。礼法于他如同无物，规矩在他眼中尽是狗屁。他做事从来都坦诚至极，更不曾掩饰自己的欲求，像一团灼灼燃烧的野火，爱恨都是同样的鲜明滚烫。这团火一次又一次、一次又一次地凑过来亲吻我，那双倒映着我的眼睛里闪着光，含着笑，那实在是很懵懂、很珍贵的情意。
令人鬼使神差地伸出手，接住了那颗炽热的心。
然而，偏偏是这个时候，那些我以为早就被磨尽了的恐惧与屈辱，像是冬去春来时化冻的江水，忽然汩汩地自寒冰下涌出，令我猝不及防。
他靠近我说话，不是为了羞辱我，而是与我商议稍后要去哪里赏景，我的呼吸会不受控制地急促；他的手落在我的肩上，不是充满恶意的钳制，只是为我掸去花瓣，我的身体会先于意志颤抖；他从后面揽着我，亲昵地磨蹭着我的颈侧，怀抱那样温暖，我的脑中却空白得什么都无法思考……
我不想破坏这来之不易的平和。于是我忍着，强迫自己接受他的每一次触盆、每一次靠近。
他已经学会了克制，学会了体贴，学会了尊重我的意愿，不是么？
可为什么会越忍越疼。
从前他折腾我一整个下午，我晚上还可以拿着诏书离宫，第二日清晨照常上朝。
而现在他只是在我腰上掐出几个指印，都疼得我发颤，怎么都忍不住声音。
明明一切都过去了，明明可以有新的开始了，明明……我是很想很想与他好好的、认真的在一起的……
……我为什么，就是控制不住自己。
第33章
75
我这个人，好像总是事与愿违。
在翰林院时，我一心想在先帝召我入宫讲学的时候好好表现，偏偏在那一日被慈幼坊的孩童意外扯坏了衣服，险些御前失仪；
初入六部时，我想进最适合我的工部，光耀门楣、不负亲长期望，结果被一纸调令送进了最不擅长的礼部，所有的一切都要从头学起；
后来，我想当好帝师，成就一段君臣相得的佳话，最终却成了手握先帝遗诏、处处擎肘少年帝王的“权臣”，与君王势同水火；
就连我安慰自己死了也好、至少不会再遇到更不体面的事情的时候，都会转头发现自己的春宫名号响彻天地二界。
所以，当我想让自己忘记过去、试着与锦湆好好相处时，却变得不知该如何自处、将他远远地推开了，大概也不算意外吧。
于是，我们的关系在最应该缓和的时候，反倒变得更糟。
说来也可笑，反反复复、犹犹豫豫、进退维谷的只有我一人，锦湆倒是一如既往的固执。只要是他认定的事情，排除千难万险也一定要达成。无论我是抗拒、顺从、还是不上不下地僵持，他搞我的激情始终风雨无阻。我骂过、躲过、配合过、崩溃过，最终变得无可奈何。
慢慢地觉得，若是能一辈子就这样与他不清