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，看不出任何端倪，一些细枝末节也被强加上了不属于它的意义，仍是得不出一个结果，或者说我也不知道我在找寻什么结果。
第二天，我如同往日一般遵循着重复的轨迹，上课、吃饭、社交，仿佛从未接到过凌晨的那通电话，只是几次走神间都打开了航司页面，浏览着回国的机票，最终还是什么都没做。
如今回想起来，当时自以为是的冷静其实是被巨大的厌烦冲昏了头脑，将逃避放在了第一选择，我天真地想着事情已成定局，回到家中也改变不了什么，倒不如就像舅舅说的那样，当作什么都没有发生，可笑地维持着表面的宁静。
我没有去联系妈妈或者表哥，还是定期给爸爸和小雨打电话，如同舅舅说的一般装作什么都不知道的样子只字未提，自欺欺人地粉饰太平，以致于忽视了太多细枝末节的征兆。
从妈妈的背叛开始，这个家就再也不能称之为家了，所以没有人记得今天是我春假回国的日子，推开门，迎接我的不是小雨笑意盈盈扑上来喊我哥哥的脸，明明屋内的摆饰陈设与上一次回国时没有太大的变化，所有的一切都像蒙上了一股灰蒙蒙的死气沉沉，了无生气。
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顾不上收拾行李，我冲去二楼小雨的房间，房门虚掩着，我几乎没能一眼看到蜷缩着身子躲在桌子底下的小雨，那团小小的身影，瘦弱的双臂死死抱着膝盖，头埋得低低的，听见脚步声也没有抬头，颤抖着仍想往后缩，尽管他的后背已经紧贴着墙壁，避无可避。
“小雨。”
我想我这一辈子都忘不了小雨看向我的那双苍白的双眼，宛若枯井的眼瞳在看见我的一瞬泪滴毫无征兆的大颗落下，流过毫无血色的皮肤和干裂的唇角，连哭都没有多余的声音，只是静静的，任由泪水如小雨般落进了我的衣领。
他颓然麻木的眸中倒映出我有些慌乱的神色，盛满了不该是他这个年龄的恐惧和哀求，唯独没有对我的怨恨。
……他应该恨我的。
我曾以为隔着几千公里的距离就能置身事外，我曾以为爸妈两家都是有头有脸的人物，至少会有妥帖的方式去公关去处理，我曾以为他们如果有良心的话至少不会将一切发泄在一个无辜的八岁小孩身上，直到亲眼看到小雨身上密密麻麻的烟头疤痕和结痂的没结痂的伤口，臂弯处甚至好几个淤青未散的抽血针眼。
窒息般的悔恨汹涌地淹没了我。
如果我在接到舅舅的电话后立马回国，如果我能摒弃那可耻的逃避念头，如果我能早一点察觉到爸爸的冷漠，如果我能早一点感受到小雨的惊惧……
我在沙发上枯坐一夜，等到第二天傍晚才等来回家的爸爸，我们爆发了十八年来唯一一次激烈的争吵，但我再清楚不过这只是为我的懦弱又找了一个不合理的发泄口。
我说不出指责爸爸的话，他才是被妈妈背叛的最大的受害者……那小雨又做错了什么呢？要被他打骂，用不堪入耳的言语羞辱，被他绑着抽血，一次又一次地做亲子鉴定，被他抓着头发看妈妈和表哥被抓奸在床的视频录像。
这场争吵以爸爸再次摔门离去而告终。
我疲惫地揉了揉眉心，抬头看向楼上小雨房间的方向，门后是小雨没完全藏起来的一角衣摆，我站在原地，望着那抹白色布料驻足良久。
之后的时间，我寸步不离地守在小雨身边，不给除了我和医生以外的任何人靠近他的机会。这几个月的经历让他患上了严重的心理创伤，见到陌生人会持续性发抖尖叫到失去意识，一度要靠输营养液来维持生命，但是万幸，他不抵抗我的触碰，他还愿意相信我。
我想我要用一辈子的时间来偿还我的错误。我会用一辈子的时间去补偿他。
行李箱中还放着早就给小雨买好的生日礼物，小巧精致的礼盒此刻似有千斤重，我犹豫片刻，最后还是将它摆在了床头。
夏天快到了，揉碎了的星光洒在深邃夜幕中，我坐在床侧，看着小雨沉睡的脸，轻轻呢喃着：“生日快乐。